Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин?
- Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?"
- Порутчик за такие слова можно и по роже получить!
- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю....

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке...
Росно попало!

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".

Представляем Вашему вниманию Нефиговую Херовину!!! Нефиговая Херовина излечивает абсолютно все болезни, превращает метал в золото, а камни в алмазы!!! Кроме того Нефиговая Херовина приносит удачу своему носителю!!! Купите Нефиговую Херовину прямо сейчас всего лишь за 50000$!!! Нефиговая Херовина – пусть все офигеют!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога:
- «О боже дай воды напиться»
Ему с неба голос говорит
- «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!»
Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога :
- «О боже дай мне еды»
Ему с неба голос говорит
- «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда»
Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога:
- «О боже хочу по.батся »
Бог кидает ему лопату и говорит
- «На тебе сын мой лопату копай 3 километра»
Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке - на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
- Маня, это тебе!!!
- Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
- А что, другой вазы в доме нет?

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки!